Masturbación II

El titulo del anterior post me lleva a hacer una reflexión sobre lo que me viene ocurriendo desde hace ya varios meses y es mi franca y permanente adicción a la masturbación, paja o manuela. Por más que intento de dejar de lado esa costumbre me es imposible hacerlo. Los motivos que me llevan a eso son múltiples: La excitación al ver un chico re bueno en el colegio o en la calle; los roces que pueda lograr con alguien; la pornografía que veo por internet (otra adicción que estoy tratando de dejar); los comentarios acerca del sexo que escucho de mis compañeros a la hora de los recreos. La reacción inmediata es llevar mi mano a la entrepierna, pero lamentablemente en publico eso no se puede hacer, entonces simplemente cuando regreso a mi casa y antes de realizar cualquier otra cosa, me encierro en mi cuarto y por mi mente empiezan los desfiles de imágenes de lo visto o la imaginación empieza a volar y me recreo en imaginaciones de cuerpos desnudos y penes flácidos y rectos de amigos y desconocidos. Un proceso que me lleva unos 15 minutos, luego de los cuales una buena ducha me deja en forma, para comenzar mis deberes escolares o mi descanso del fin de semana. He tenido jornadas de pajas de 2 o 3 en una sola sesión y a veces con la sensación de no quedar totalmente satisfecha mi excitación en la noche antes de dormir, me toca aplicarme otro masaje con sus consabidas imágenes eróticas en la imaginación. He sabido que la paja es normal y natural y por los comentarios que me han hecho mis amigos varios lo hacen diariamente, pero lo que a mi me preocupa de mi caso, es que por cada cosa sexual que se me ocurre o me acuerdo, tengo una erección y si puedo de una me la hago. Me parece terrible tener que ir a donde un médico sexólogo hacerle la consulta, menos a un “pizco loco” (psicólogo)o a mi papá, creo que es algo tan intimo y tan personal que no merece ser ventilado en publico, pero si comentarlo con alguien cercano para que me ayude a salir de esta incomoda situación. Otra cosa que no me gusta, es que después que termino, me queda un remordimiento y una sensación incomoda, que me dice internamente, que esta mal hecho, que no lo debo repetir, que debo buscar otro tipo de actividades para alejar de mi esa inclinación enfermiza de darme placer solitariamente. Aunque debo confesar, que es una de las cosas mas deliciosas que puedo tener en el secreto de mi intimidad. A veces creo que por el hecho de no compartir sexo en forma frecuente con alguien, mis alborotadas hormonas claman y exigen movimiento y acciones de parte mía, para que ellas puedan ser felices y disfrutar de mi condición de gay en proceso de encontrar el camino del amor y la compañía de una buena pareja. Pero mientras ocurre, me tocara seguir dando salida a mis excitaciones, con una buena manuela.